Überfälliger Thread

Man habe ich diesen Thread vermisst .... und noch keiner hat ihn eröffnet .... den Lustisch-Thread :!: ;)

Zum Start :

Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt aus dem Verkaufsraum des Autohändlers auf die nächste Autobahn und gibt dort so richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem Tacho, genießt er den Wind, der ihm durch die noch verbliebenen Haare weht.

„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der Mann als er in den 6. Gang hochschaltet und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt.

Nach einer ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird. „Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h.

Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm aufgeschlossen hat.

Der Verkehrspolizist hält hinter dem BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür des BMW, lässt die Scheibe herunterkurbeln, blickt auf seine Armbanduhr und sagt zu dem älteren Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich möchte ins Wochenende fahren. Wenn Sie mir einen Grund nennen können, den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie weiterfahren lassen!“

Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie mir zurückbringen.“ Darauf der Polizist:

„ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!"

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15
Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es
auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich
sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend
und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und
hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von
Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich
musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau
sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange
feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Heute wird griechisch gegrillt: Ohne Kohle.

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Habe das Video unseres Hochzeitswochenende rückwärts geschaut.
Toll war als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit Freunden Saufen gehe.

Frauen sind undankbar. Erst baut man ihnen Frauenhäuser, dann muss man sie noch schlagen damit sie reingehen!

[quote='JeFF','index.php?page=Thread&postID=14130#post14130']Frauen sind undankbar. Erst baut man ihnen Frauenhäuser, dann muss man sie noch schlagen damit sie reingehen![/quote] :thumbsup:

@Grotifant: Sorry, ich bin schuld. Ich lese hier nur. Warte noch auf das "wie früher" Gefühl.

Der Junge, auf dem weissen Pferd, der kommt nicht mehr... 8)

Nee, der ist vorbei geritten. Dafür den Lieblingswitz der letzten 2 Jahre:

Ein Palästiner hat gerade gut in einem israelischen Restaurant gegessen. Kommt der Kellner:"Darf es noch ein Nachtisch sein?" "Nein danke, ich platze gleich "

Über Dein letztes Niedergeschriebene solltest Du noch einmal nachdenken.

Stimmt, sorry, Flüchtigkeitsfehler. Palästinenser

Wenn ich schwul wäre, manchmal wünsche ich mir das sogar,hätte ich Erdinger
längst einen Antrag gemacht.
Vielehen sind für mich kein Problem... (Ich hoffe für meine Frau auch nicht *g* )

Hm, würde ich denn wollen?

Ohne unser neues Pärchen stören zu wollen... ;-)

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

Hier mal noch ein paar Bilder zu Olympia 2012 in London.

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia1.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia2.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia3.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia4.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia5.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia6.jpg[/img]

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[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia9.jpg[/img]

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[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia11.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia12.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia13.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia14.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia15.jpg[/img]

[img]http://www.chaosclubcrefeld.de/Olympia16.jpg[/img]

Ups, da hat sich ein Bild gedoppelt .... das kann ich erst später korrigieren.

Wieviel Jahre Straflager würdet Ihr sagen ? :D

[img]http://i.imgur.com/zQHv4.gif[/img]

Das wären 25 geworden!

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Dann begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne, ne ,ne ,ne, das kannst du mir nicht erzählen!"

Flugzeug in Not! Die Maschine trudelt, der Absturz ist unvermeidbar. Da steht vorn in der ersten Reihe eine Frau auf, reißt sich alle Klamotten vom Leib, steigt splitternackt auf den Sitz und brüllt durchs Flugzeug: "Ich habe jetzt wohl nur noch 2 Minuten zu leben - welcher Mann lässt mich noch einmal spüren, dass ich eine Frau bin???" - Ein paar Reihen weiter hinten steht ein Herr auf, zieht die Hose aus, die Unterhose ebenfalls, wirft sie der Frau zu und ruft: "Okay - 1 x waschen und bügeln bitte!"

:D :D :D

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......
..........was denkst Du denn für schlimme Sachen? Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich :-)

So´n Knaller, und dann noch Samstags morgens um nicht mal 5 Uhr.
Ich glaube auch Du hast zu engen Kontakt zu einem Herrn H. aus Ü... :D

[quote='krabbe','index.php?page=Thread&postID=16213#post16213']So´n Knaller, und dann noch Samstags morgens um nicht mal 5 Uhr.
Ich glaube auch Du hast zu engen Kontakt zu einem Herrn H. aus Ü... :D[/quote]

Ich würde eher sagen .... der Virus geht um .... oder es war etwas in der Düngewolke! ;)

Ok, mal ein paar Klassiker :

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

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Der Arzt sagt zu seinem übergewichtigen Patienten, er solle sich mal etwas mehr bewegen. "Sie meinen Liegestütz, Jogging und so?" "Ja", sagt der Arzt, "das auch. Aber in ihrem Fall würde es schon helfen, wenn sie ab und an leicht mit dem Kopf schütteln würden, falls ihnen jemand etwas zum Essen anbietet."

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Und einer auf meinem Niveau : Was ist groß, grau und handelt mit Drogen? - Ein Dealpferd :D

Als Gott Ehemänner kreierte,
versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner
an jeder Ecke zu finden sein werden.

...Und dann machte Gott die Erde rund ! ! !

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Mut ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

Cool ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!
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10 DINGE, DIE DU IM "SUPERMARKT" TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft
auf den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2"
und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich herumspielst,
frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Theme von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
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Anfrage von Marie (14 Jahre) beim Dr.Sommer Team
Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.
Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf
meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?


Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.
Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!
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Und wech....

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

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Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

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"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

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Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh
die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "