Überfälliger Thread

[size=14]Der schlechteste Filmtod aller Zeiten[/size]

[url]http://www.youtube.com/watch?v=NrlIK_ArzeM[/url]

:D

[url]http://www.youtube.com/watch?v=mhjD19UJ_PY[/url]

:thumbsup:

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”. “Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”
Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 50 DM. Diese 50 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 50er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen. " "Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 50er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ."

Schon älter, aber immer wieder gut ;-)


George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL

Wenn ich schlechte Laune habe…

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

[quote='Heini','index.php?page=Thread&postID=20637#post20637']:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:[/quote]
Waldorfschüler :!: werden da jetzt nicht drüber schmunzeln können. :thumbsup:

[quote='Heini','index.php?page=Thread&postID=20637#post20637']:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:[/quote]
Kann man sehr schön an den Ecken des Schildes sehen, das dieses "Verkehrsschild" nur reinkopiert wurde! ;) :D

[img]http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/481421_569345586425251_2052597086_n.jpg[/img]

Immer wenn Oma Hilde im Altersheim Langeweile hat, macht sie sich einen
Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu
flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr:

„Haben sie ihren Führerschein dabei?“

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und es ihr.

„Alles klar, weiter fahren.“

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde
Agnes vor ihr:

„Die Fahrzeugpapiere bitte.“

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.

„Alles klar, weiter fahren.“

Jetzt gibt Oma Hildes alles, um die verlorene Zeit aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Gustav mit einer mords Erektion vor ihr steht.

Oma Hilde stöhnt:

„Och nein, nicht schon wieder ein Alkoholtest …“

Ein Mann schlendert die Gassen entlang und entdeckt eine seltsam geformte Flasche !
Als er die Flasche öffnet erscheint unter dichtem Qualm und Nebel eine Fee!

Fee: " Du hast mich aus meinem 1000 jährigen Gefängnis befreit und somit einen Wunsch frei "
Mann: " Oh Prima ! Ich wäre gerne unsterblich "

Fee:" Werter Herr, solch einen Wunsch zu erfüllen ist selbst mir unmöglich. So bitte ich euch einen anderen Wünsch zu äussern "
Nach kurzer Überlegung erwidert der Mann: " Gut. Dann würde ich gerne an dem Tag sterben, an dem Schalke 04 Deutscher Meister wird"

Fee: " Du raffinierte Sau "

Hmmm, Dschungel-Witze besser in den Camp-Thread .... ach ne, hier ist doch schon besser.

3 Freunde: Goran, Hajime und Jason machen einen Trip durch den Dschungel. Nach einiger Zeit verirren sie sich und werden von Kannibalen gefangen genommen. Die Kannibalen sagen: " Wenn Ihr zusammen 120 cm Penislänge zusammenbringt, lassen wir euch frei. "Ok", sagen die 3 Jungs und packen aus. Jason hat 100 cm, Hajime 19 cm und Goran genau 1 cm. Sie atmen auf und rennen glücklich aus dem Dorf. Nach einer Weile sagt Goran: "Mann, wenn ich keinen Steifen gehabt hätte, wären wir alle Tot!"

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Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten. "Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!" "Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente. "Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!" "Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären. "Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!" "Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?" "Hast du etwa Angst vor den Löwen?" "Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu. "Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!" "Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen." "Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?" Der Bär fängt an auszupacken. "Mein Portmonee, mein Handy ..." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ... "Und hier ein Foto vom Hamster ..."

[quote='Grotifant','index.php?page=Thread&postID=22087#post22087']

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin. Das Problem ist nur, dass er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken und randaliert hat. Und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten. "Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche, dass ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln? So hinterm Ohr - das merkt doch keiner!" "Ich dich da rein schmuggeln ...! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente. "Du Ente, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? So unterm Flügel das merkt doch keiner!" "Ich dich rein schmuggeln? Nee - nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären. "Du Bär, ich weiß ja, das war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin. Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln? ich benehme mich auch!" "Ich dich rein schmuggeln? Warum sollte ich das machen?" "Hast du etwa Angst vor den Löwen?" "Ich Angst vor den Löwen?! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu. "Du Bär, wir haben da was läuten hören. Du willst den Hamster einschleusen!" "Ich? Den Hamster? Das würde ich mich doch nie wagen." "Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ...?" Der Bär fängt an auszupacken. "Mein Portmonee, mein Handy ..." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ... "Und hier ein Foto vom Hamster ..."[/quote]

Ey, das ist der tödliche Hamster-Witz, mit dem der Poolnudelvertreter aus "Zwei Weuhnachtsmänner" mit Pastefka und Herbst zwei Leute ermordet hat!

Chuck Norris hat die Bauleitung beim Berliner AirPort übernommen.

Fertigstellung:22.01.2013, 11 Uhr

:D

Verrückter Typ mit 140 km/h auf einem Mofa auf der AB unterwegs

[url]http://www.youtube.com/watch?v=q08hyXFhy4w[/url]

Er: wie heissen Sie?

Sie: Carmen

Er: Das ist aber ein schöner Name

Sie: Eigentlich heisse ich Petra, aber der Name gefällt mir nicht, aber Autos und Männer sind die Dinge die ich am meisten liebe, also Car und Men.

Er: Aha...

Sie: Und wie heissen Sie?

Er: Vaginabier..


:D [color=#000000][font='Trebuchet MS'][size=10] [/size][/font][/color]:D[color=#000000][font='Trebuchet MS'][size=10] [/size][/font][/color][color=#000000][font='Trebuchet MS'][size=10] [/size][/font][/color]:D[color=#000000][font='Trebuchet MS'][size=10] [/size][/font][/color]

[color=#333333][size=10][font='BMWTypeLight'][font=BMWTypeLight][color=#333333][size=10]Richter:
Hohes Gewicht, liebe Geschwollenen, Angenagter!
Ihnen wird zur Last gelegt,
sie hätten an dem Mast gesägt.

Angeklagter:
Ich hab nicht an dem Mast gesägt,
ich hab nur mit dem Ast gefegt.

Richter:
Und dabei hat Sie´s fast geschrägt?

Angeklagter:
Jawohl, als ich den Quast verlegt,
da hab ich mich mit Hast bewegt,
und das hat wohl den Gast erregt,
und der hat dann den Mast zerlegt.

Richter:
Sie haben aber bei der polizeilichen Vernehmung ganz andere Angaben gemacht.
Ich zitiere sie wörtlich:

Ich habe diesen Gast zersägt,
weil er sich auf den Quast gelegt,
dabei hat sich ein Ast bewegt,
vielleicht durch meine Hast erregt.
Doch wer gefälschten Zaster prägt
und Schuh´ aus Alabaster trägt,
wer alle diese Laster pflegt,
verdient, dass ihn der Mast erschlägt.
Das haben sie doch in der Vernehmung gesagt.

Herr Zeuge, können sie diesen Hergang bestätigen?

Zeuge:
Nein, das war ganz anders. Das war so:
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.

Richter:
Das tut dich nun gar nichts zur Sache!

Zeuge:
Oh doch!
Ich hatte mich zur Rast gelegt
und mich mit einem Quast gepflegt.
Denn wer schon einmal Bast zersägt,
weiß, dass das keine Hast verträgt.

Richter:
Aber das spielt doch nun überhaupt keine Rolle!

Zeuge:
Doch.
Da hat sich´s im Morast geregt,
und das hat wohl den Mast bewegt.
Und wie der Mast aufs Pflaster schlägt,
da hat er wohl den Gast erlegt.

Richter:
Jetzt bin ich aber fast erregt.
Womit wird denn nun das belegt?

Verteidiger:
Aber Herr Richter, wenn ich als Verteidiger mal etwas dazu sagen darf:
Der Mann ist ein Phantast, der pflegt,
sobald er sich zur Rast gelegt,
zu schrei´n , dass ihn der Mast erschlägt.

Aber zurück zu meinem Mandanten:
Was wird ihm denn zur Last gelegt?
Wenn man in sich das Laster trägt,
und sich der Wunsch nach Zaster regt,
kommt´s vor, dass man den Gast erschlägt,
und ihn dann auf das Pflaster legt.


Richter:
Das genügt, die Beweisaufnahme ist abgeschlossen.
Im Namen des Volkes:

Wenn einer einen Mast zersägt,
weil ihn ein Gymnasiast erregt,
der vor seinem Palast gefegt,
dann wird die Tat mit Knast belegt.
Doch wenn er als Kontrast erwägt,
dass er sein Geld zum Paster trägt,
der auch den Wunsch nach Zaster hegt
dann wird das nicht Knast belegt.
Stattdessen wird der Mast zersägt
und auf das Grab vom Gast gelegt.

Wem dieser Spruch nicht passt, der trägt
die Kosten des Verfahrens. Gezeichnet: Richter Ahrens.

Das Gericht zieht sich zum Besäufnis zurück.
Das Urteil lautet: Freibier!!!!!!!!!

[/size][/color][/font][/font][/size][/color]

Den ganzen Text hast du handschriftlich abgeschrieben und deinen Zivi eintippen lassen!? 8)

Auf Neudeutsch heißt das "Azubi", mein junger Freund 8)

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"

... Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"

Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]"Nein, habe ich nicht."
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]"Hast Du denn Nägel??"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]"Nein, habe ich auch nicht"
[/size][/font]

[font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"
[/size][/font]

Also der Witz ist ziemlich mittelmäßig, aber die erste Zeile ist der Knüller :D


[quote='KR-Scorpio','index.php?page=Thread&postID=23472#post23472'][font='Verdana,Arial,Helvetica,Sans serif'][size=10]Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
[/size][/font][/quote]

Bäääh :D :D